Mi a megoldás? Menekülj!

Nehéz felismerni, nehéz beismerni, hogy bizony, téged manipulál, leural, irányít és végül a mélybe taszít a párod, akihez te egyébként tíz körömmel ragaszkodsz. Szinte érthetetlen, mivel és hogyan tudja elérni, hogy mindig ő legyen a jó és te a bűnbak. Hogy mindig az legyen, amit Ő akar és kicsit sem számít az, hogy te mit szeretnél. Ismerős helyzet? Akkor bizony érdemes tovább olvasnod, mert nagy valószínűséggel a párkapcsolatod nárcisztikus. A nárcizmus nem betegség, hanem személyiségzavar, és sajnos az alany beismerése nélkül esélytelen a gyógyítása. Ha ilyen kapcsolatban élsz, jobb, ha menekülsz, mégpedig önvédelemből. Nem túlzás: az életed a tét.

A megromlott párkapcsolatokért sokszor nem az a felelős, aki annak látszik. Még akkor sem, ha a másik fél ezt hiteti el vele. Addig, amíg felismerjük azokat a helyzeteket, amikor manipulálni próbálnak bennünket, hosszú az út. Akár évekig is eltart, esetleg évtizedekig. De akkor már képesek vagyunk észrevenni, hogy ki és mikor kísérel meg bennünket átcsalogatni a saját világába, és azt tudjuk mondani magunkban: ez az ember beteg, de én nem vagyok köteles az Ő beteg világában élni, hiszen az enyém a valóságos a számomra, nem az övé. 

Kezdjük a leggyengébb fokozattal, a manipulátorral.  A manipulátor a legváltozatosabb módon igyekszik kontrollt gyakorolni kiszemelt áldozata felett. Egyetlen célja saját győztes pozíciójának biztosítása. A manipulátor ritkán ad egyenes választ, kifogásokkal mentegeti bántó cselekedeteit, igyekszik bűntudatot kelteni és meghátrálásra kényszeríteni a másik felet. Ha partnere szembesíti elfogadhatatlan viselkedésével, el tudja érni, hogy a végén a másik fél kezd mentegetőzni vagy védekezni. Képes azt a látszatot kelteni, hogy szenved és gondoskodásból teszi, amit tesz és csupán védekezésből kénytelen kellemetlenségeket elkövetni a másikkal szemben. Elaltatja a másik fél gyanúját, és a másik sokszor észre sem veszi, hogy valójában kihasználja őt és erőszakoskodik vele. A szeretet megvonásával fenyeget és partnere saját magával kapcsolatos érzéseivel operál, igyekszik megtalálni a gyenge pontot, amivel térdre kényszerítheti áldozatát. 

Hiányzik belőle a viselkedése miatti szorongás vagy aggodalom, lelkiismerete alulfejlett, bűntudat és szégyen átérzésére kevésbé képes. Viselkedése mögött hibás gondolkodási sémák és attitűdök húzódnak meg, sokszor szó sincs korábbi traumák miatti sérülésről.
Sokszor évekig tart, mire a manipulátorok áldozatai megelégelik a rabságot, segítséget kérnek és önmaguk védelmében cselekvésre szánják el magukat. A manipulátorok mellett az áldozatok elveszítik önbecsülésüket, saját igényeiket háttérbe szorítják, kiszolgálják a működésképtelen kapcsolatot, mivel felmentik a zsarnokot, sőt ragaszkodnak hozzá. Sok esetben szó szerint feladják a személyiségüket. 
A legnehezebb szembenézni a valósággal. Felismerni az agresszort, a taktikáit és kitérni azok elől. Nehéz a második lépcsőfok is: tudatosítani saját gyenge pontjainkat, félelmeinket, bizonytalanságokat, amelyek kiszolgáltatottá tehetnek a másikkal szemben... A változás alapja gyengeségeink elfogadása és a velük való szeretetteljes törődés.
Fontos, hogy ne a másik, hanem saját viselkedésünket igyekezzünk megváltoztatni!
Tudod, nem kell elfogadnod a mentegetőzését, egészen egyszerűen a tettet kell megítélned és következetesen visszautasítani, ha az számodra nem elfogadható. Persze fel kell készülnöd: érzelmi csapdák sokaságával próbálkozik majd elgyengíteni téged eddigi leuralód, aki nem akar elengedni téged és ragaszkodik hozzád minden áron. Bármi áron. Nincs erkölcsi limit nála. Tényleg nincs.
Ha a másik minden erőfeszítés ellenére sem változtat viselkedésén, és nem hagy más választást, lépj ki a kapcsolatból! 

A manipulátor továbbfejlesztett romboló változata, a nárcisztikus ember. Neki segítségre van szüksége, ám a legtöbb esetben ezt egészen biztosan nem ismeri be, ezért partnerként ezzel nem nem érdemes próbálkozni. Ha egyszer sikerült kikerülnünk a karmai közül, a legtöbb, amit tehetünk, hogy igyekszünk őt gyorsan elfelejteni, lelkünk sérüléseit rendbe tenni, és megpróbálni nyitott szívvel nézni egy új kapcsolat elé.

Fuss, menekülj, ha nárcisztikus ember a párod!

Egy ilyen embernek legalább két arca van: az elbűvölő és a bántó. Az előbbit sokan ismerhetik, hiszen rendkívüli adottságai vannak mások megtévesztéséhez, manipulálásához. Az áldozatait is így hálózza be, ők előbb-utóbb szembesülnek a rejtett, sötét oldalával is: a bűntudatkeltéstől a lelki terrorig, a mocskolódástól a durva bántalmazásig bármi előkerülhet az eszköztárából.

Egy nárcisztikus nincsen tudatában saját torz viselkedésének, mellyel valójában a sérülékenységét, félelmeit próbálja ellensúlyozni. Amikor testi, lelki, anyagi hasznot húz másokból, vagy épp büntet, mindvégig úgy érzi, helyesen és jogosan cselekszik. Aggályai nincsenek, környezetének a visszajelzéseit a sérült személyisége nem képes befogadni.

Számára ugyanis az empátia, a mások iránti őszinte érdeklődés, a tolerancia, a gyengédség, a bizalom vagy az intimitás fogalma mellett a legtöbb morális szabály is nehezen értelmezhető.

Egy nárcisztikus semmit sem ér áldozatok nélkül, őket persze mindig csalétekkel fogja meg: legyen az szépség, kedvesség, figyelmesség.

Sajnos azonban a nárcisztikus ember olyan sérüléseket képes ejteni rajtunk – főleg ha eszközei között a manipulációs technikák foglalják el az előkelő helyet – , amelyeket hosszú idő begyógyítani. A manipulátor eszközei végtelenek, akár arra is képes, hogy a másik ember önbecsülését szinte teljesen leépítse.

De nézzük, hogyan ismerheted fel, hogy egy nárcisztikus manipulátorba szerettél bele! 

  • Eleinte folyton veled akar lenni, nem jártok társaságba, a barátainak nem mutat be, teljesen kisajátít magának. 
  • Néha megnyílik, ekkor olyan dolgokat mesél el, amit addig gondosan elrejtett magában előled. Ezekre érdemes odafigyelni, ám túl sokáig biztosan nem fog veled ilyesmiről beszélgetni, mert számára ez a gyengeség jele, az pedig az ő életében elfogadhatatlan.
  • Fájdalmadat elbagatellizálja. 
  • Gyenge ítélőképesség és a saját hibáiból való tanulás hiánya jellemzi, nem bírja a kritikát, amit azonnal támadásnak él meg és eszerint is reagál.
  • A lelkiismeret, megbánás, a bűntudat és a szégyenérzet teljes hiánya jellemzi, a viselkedését nem korlátozza ezek visszatartó ereje  (pl. ha kritika éri a bántó, megalázó viselkedését, akkor hirtelen kizárja a külvilágot)
  • Rögtön támadásba lendül, ha megkérdezed, mit miért tett vagy nem csinált.
  • Zseniálisan alakítja úgy a vitákat, hogy utána te érezd magad kellemetlenül, így TE kérsz bocsánatot.
  • Ritkán kér segítséget, de akkor azonnal a rendelkezésére kell állnod. Ha viszont te kérsz segítséget, általában nem ér rá.
  • Viszonylag gyorsan kiismeri a személyiséged, szeretetnyelvedet, ügyesen megállapítja, hogy mik az erősségeid és gyengeségeid, s ezeken keresztül mesterien manipulál. Az erősségeidet gyengíti, a gyengeségeidet erősíti.
  • Tökéletesen tisztában van azzal, hogy mire van leginkább szükséged, és azt bizony ő adja neked a legfantasztikusabb módon. Igaz, csak ritkán, hogy hozzá ne szokj, viszont küzdj érte.
  • Saját valóságképe van.
  • Gondoskodó szülő szerepbe kényszerít. Gyakori, hogy fáradtságra panaszkodik, te pedig természetesen ilyenkor kiszolgálod őt.
  • Néha beleköt a munkádba is, nem tart elég sikeresnek, pedig szerinte legalább olyan sikeresnek kellene lenned, mint ő.
  • Fantáziája nem túl szárnyaló, hiszen kizárólag önmagával van elfoglalva, ezért viszonylag egysíkúak a programjaitok, sőt akár a szex is. Kedvenc fegyvere a testiséggel való manipuláció, bár tény, hogy személytelen, unalmas szexuális életet képes csak élni, hiszen testi kapcsolata is öncélú, gépies, érzések nélkül végzett testgyakorlat. Neked persze valamiért mégis ő a jó szerető, legalább is neked, mivel hamar kiismerte a szexuális igényeidet is és ezáltal tökéletesen ki tud elégíteni- , a forgatókönyv nagyjából itt is mindig ugyanaz, amit persze megint csak nem veszel észre.
  • Okszerűtlen gondolkozás ( pl.  nem köti össze az elmagányosodását az antiszociális viselkedésével)
  • Empátia hiánya
  • Ha valamiről megsejti, hogy nagyon ellenzed, nagyon nem akarod, vagy akár félsz tőle, akkor azt egészen biztosan felveszi a programjaitok vagy ágybeli tevékenységeitek közé, és mikor ellenállsz, ő nagy kegyesen enged neked, de nem felejti el folyamatosan az orrod alá dörgölni, sőt éreztetni veled, hogy emiatt te kevesebb vagy.
  • A szociális normák szándékos megszegése (pl. kapcsolatszédelgés, kitartottság, parazita életmód - mások kihasználása a lételeme és ezt nem is szégyelli, a hazudozás, átverés természetes számára) 
  • A megbánás és a bűntudat hiánya azzal a  figyelemreméltó képességgel párosul nála, ahogy magatartásukat racionalizálják és lerázzák magukról a felelősséget azokért a cselekedetekért, amelyek megütközést, csalódást keltenek azokban, akik a  szabályokat betartották. Kész kifogásaik vannak a magatartásukra, esetleg tagadják a dolog megtörténtét. Ha néha beismerik is tettüket, azokat jelentősen lekicsinylik, tagadják a másokat ért következményeket, magukat tekintik a valódi áldozatnak...
  • Öltözködésére inkább a drága és feltűnőbb darabok jellemzőek, a stílusosság kevésbé
  • Önző, számító, mindent elvesz, semmit nem ad (pl. új kapcsolatnál azonnal beköltözik, nem fizet semmiért,  feléli a készleteket, semmivel nem járul hozzá a közös léthet; neki sosem lesz bank kölcsöne, az igényeit mások lehetőségeihez igazítja; tőle önzetlenül ajándékot nem lehet kapni.)
  • A pénz, a luxus, a pompa nagyon fontos az életében, legszívesebben egy kastélyban lakna, de legalább is legyen egy tornya. A stílusosság itt sem jellemző, inkább csak a feltűnni szeretne.
  • Családtagjaival furcsa a viszonya, vagy nagyon támogató, vagy nagyon távolságtartó, de mindenképpen végletes és az érzelmi viszony felszínes.
  • Féltékeny (számára minden új ismerős veszélyes, mert minden nélküle eltöltött perc gyengíti a partner felett gyakorolt ellenőrző, irányító pozícióját; a külső kontroll által segítséget kaphat az áldozat, ami ellenjavalt  a pszichopata szemszögéből nézve, mivel ez alapjaiban rendítheti meg a biztonságérzését; az új ismerősök rámutathatnak a  gyengeségeire, ezért barátai sincsenek; ignorál minden lényegretörő beszélgetést,  kizárólag felületes, semmitmondó diskurzusra hajlandó)
  • Mindig az életünkben van, de mi sosem vagyunk az övében ( a másik élete nyitott könyv a számára, addig mesterkedik, amíg gúzsba nem köti az embert, hogy moccani se lehessen nélküle, miközben az ő élete privát és titkos marad)
  • Képtelen a mások által átélt fájdalommal, szenvedéssel törődni, nem képes másokkal meleg érzelmi kapcsolatot teremteni (pl. ha véletlenül őt hagyják el, akkor őszintén azt kívánja, hogy a riválisa haljon meg, hogy visszakerülhessen a kényelmes pozíciójába. Akire már nincs szüksége, mert már nincs haszna belőle, azt szenvtelenül likvidálja, senkit nem sajnál eldobni, kivéve a tárgyait, azokhoz ragaszkodik)
  •  Szétzúz minden harmóniát, azonnal támadásba lendül, ha a környezete jól érzi magát. 

Hosszan lehetne még sorolni azokat a manipulációs technikákat, amelyekkel a nárcisztikus, sérült lelkivilágú ember végül eléri nálad, hogy a saját személyiséged szinte teljesen leépítsd, és csak érte élj.

A fokozatok eltérhetnek, ahogy a módszerek is, de az biztos, hogy olyan mély kötődést alakít ki benned maga iránt, hogy önerőből szinte biztosan nem tudsz szabadulni.

A külvilág erről az oldaláról semmit nem sejt. 

A megoldás az, ha bízol magadban és mersz lépni. 

 A személyiségzavarok diagnosztizálását kizárólag pszichológus vagy pszichiáter szakember végezheti, így a jelen cikk csupán iránymutatás ad, önálló diagnózis felállítására nem alkalmas

     

Ez a cikk több megtörtént esetet feldolgozva íródott és több, a témában megjelent írást vett alapul a nárcisztikus személyiségjegyek leírásában.

Forrás: Robert. D. Hare: Kímélet nélkül 

                               Jurák Kata

                                                                                                                                     

1
http://kata.blogstar.hu/./pages/kata/contents/blog/27597/pics/lead_800x600.jpg
bizalomvesztés,elengedés,életmód,felelősségvállalás,Jurák Kata,lélekgyógyászat,lelki egészség,manipulatív,nárcisztikus,nárcisztikus személyiség,nárcizmus,szakítás,szerelem,tudatosság
Feliratkozás blogértesítőre

Ha mindennap szeretnél értesülni a legfrissebb bejegyzésekről, akkor iratkozz fel a blogértesítőre.

Feliratkozom

Hozzászólások

A bejegyzésre 1 db hozzászólás érkezett!
Zizi 2017-04-18 00:20:58
Kata. Azt nem értem hogy mi a fenének foglalkozol a celeb kismamákkal ? Ugy élnek ahogy. Ha van olyan hapsi akik mellett megtehetik akkor tegyék. Sajnos generációról generációra száll a kényeskedésük es ez igy folytatódik tovább es tovább. Felszívod magad a hülyeségeken es itt fröcsögsz. Egyrészt nem tudsz rajta változtatni , másrészt nekem van egyéb dolgom (pl a saját gyerekemmel foglalkozni mas helyett ) es javaslom h a többi unatkozó no is tegye meg. A facen ha vki celebkedése nem jön be, akkor van tiltás törlés gomb. A családi tűzhely őrzői az anyák ahogy írtad , de azért a férjektől is sok minden függ. Ők se meresszék a segguket nyugodtan főzhetnek néha napján vacsorát. Pénzből élünk , a nőnek is dolgozni kell es rengetegszer volt re példa h en később értem haza a melobol mint az ember. Nem célom h ne főzzek , de bizony gyakran előfordul(T) mivel a jol fizető állást nem hagyom ott azért h otthon főzöcskéljek. Bar tehetném. Hétvégén minden további nélkül enyém a pálya , de nem tartom magam szar anyának ha előfordul h egy -két "nagykönyvben megírt " anya feladat kimarad vagy az ember csinálja meg
Válaszolok

Ezeket a cikkeket olvastad már?